親に内緒で堕胎した。
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2010/07/21 | 生活・人生 |
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タグ：増田 人生 読み物 男女 life 考え方 心理 性 女性 生き方
親に内緒で堕胎手術を受けた。まだ知られていない。
正確には去年の８月１１日だったと思う。８月の初頭が誕生日で、去年の誕生日に２０歳になった。
だから、親に何も知らせる事無く一人で同意書を書いて、出した。
相手の欄に書いてくれる人は居なかった。もう捕まらないんだろうなあ、と諦めている。
五週目の赤ん坊だった。検査薬を買ってみたら２本の線が出てたので、「妊娠したな」と思って病院行った。
「妊娠されてらっしゃるのは確実なんですけども」と言われたけれど、ああ、としか思わなかった。
「多分、今、五週目だと思うんですけど」と言うと、丸い円盤のようなものを取り出して確認した後（あれで周期を判断するのかな？）
「詳しいですね」と驚いたように言われた。それくらい知ってる。ググった。
赤ん坊が出来ても別に驚かなかった。覚悟はしていたので、慌てなかった。
でも毎日のように本を読んだり、Webで情報収集したりしてた事に、その時初めて気づいた。
それから膣に棒のようなものを突っ込まれて（結構痛い）、エコー検診。どこに胎児が居るか全然分からなかった。
「堕胎します」と言うと、「分かりました」と言って簡単な手術の説明をされた。
とりあえずその日に同意書を貰って、銀行で貯金を下ろした。一人で上京して仕事してるので、お金はあった。
初診料、検査費用も含めて１５万円だった。高いのか安いのか分からない！
家に帰って同意書を書いた。書きながら不思議だった。
普通、妊娠したらもうちょっと感情的になるものだと思ってた。
だってそうでしょう。人間一人分（二人分か三人分かも）の命が掛かっているんだから。
でも、全然実感が沸かなかった。体の具合が悪かったので病院へ行って、「処置」をする。それだけ。
望まぬ子どもが出来たら泣き喚いて、絶望するものだと思ってた。
思い悩んで、泣きながら決断するものだと思ってた。
でも、全然泣かなかった。悲しいとすら思わなかった。子供が居るという事実は把握したけど、愛情も沸かなかった。
折角出来た大切な子供なのに殺すなんて！ とも思わなかったし、
誰とも分からない、名前も知らない奴の子なんて憎い、死んでしまえ！とも思わなかった。
不思議で、静かな気分だった。怖いくらいに淡々としてたと思う。
ただ、何の感情も湧いてこないのを見て、「私は母親にはなれないな」と思った。
母親って、物凄く子供に対して感情を傾ける生き物だと思う。
だから私はまだ、母親にはなれないんだ、と思った。（成人しておいて"まだ"もクソもないけれど）
一生なれないのかもしれない。
数日寝たら、堕胎手術の日だった。
堕胎手術は日帰りだったけど、前日は何も食べないように、と言われていた。
その頃には悪阻が始まっていた。甘い香りだけで吐き気がした。男性の加齢臭だけで吐いた。
当日の朝も、何も食べていないのに、死ぬほど具合が悪かった。
途中の駅で降りて、トイレに駆けこんで吐いた。
何も食べてないから気分が悪いだけだと思っていたけれど、黄色い胃液が沢山出た。凄まじい味がした。
病院に着いて、同意書を渡して、着替えた。看護婦さんに下着と生理用ナプキンを渡した。
看護婦さんが同意書を見て、「先日成人されたんですね」と言った。「ええ、つい先日です。だから、よかった」と答えた。
相変わらず何とも思わなかった。
分娩台に両足をかけて、腕に点滴をされた。先生に「宜しくお願いします」と言ったら、点滴の管に注射を打たれた。
麻酔だったみたいで、数呼吸の間に意識が吹っ飛んだ。
起きたら病院のベッドに寝ていた。ナースコールで看護婦さんが来て、処置をした。
膣の中にガーゼが詰められていたので、それを抜かれて、少し背中をさすって貰って、数時間眠った。
途中で飛び起きた。痛い！生理痛なんて笑える位の激痛だった。
看護婦さんが「痛い？うん、痛いね…」と言いながら背中をさすってくれた。ベッドの上で転げまわっていた。
「エコー写真、頂けますか？」と尋ねたら「出来ますよ、後で渡しますね」と言われた。
水子供養にはエコー写真を使うと、どこかで読んだことがあった。する気は特に無かったのだけど、言ってしまった。
その後１時間ほど休んだら落ち着いたので、受付で代金を支払って、外に出た。受領書と一緒にエコー写真を渡された。
下腹部が痛かった。駅まで歩いて、また電車で帰った。
家に帰って、Yahooの記事で、赤ちゃんのエコー写真を見た。妊娠初期から臨月まで、沢山の写真があった。
何となく貰ったエコー写真を取り出して、同じ時期のものと比べてみた。いた。分かった。本当にちっこい、白ゴマみたいなの。
じわりと画面がぼやけた。悲しくないと思っていた。馬鹿らしいと思っていた。
子供に執着出来ない自分なんて、母親になるのは無理なんだと思っていた。これでいいと思っていた。
何も間違った事はしていないはずだった。私には関係ないと思っていた。母親なんて、自分とは遠く離れた存在なんだと思っていた。
けど、もう、駄目だった。
ぼろりと涙が出た。一晩中泣き続けた。翌日になっても、ずっと泣いていた。
結局その後１年経って、私は何がしたかったのか、何であの時泣いたのか、もう分からないくらいのボンヤリに戻った。
未だに不思議だと思う。何で泣いたんだろう。
ただ、悔しかっただけかもしれない。何で私ばっかりが。何でこんな目に。何でこんな痛い思いを。
それとも、やっぱり悲しかったのかもしれない。自分の子供だから。自分も母親になりかけていたのかもしれない。
でも、今でもやっぱり、分からない。もうどっちでもいいと思う。
結局あのエコー写真は、ケースの裏側にしまいっこみぱなしだ。たまに取り出して、眺める。
やっぱり、分からない。
最近久し振りに実家に戻り、自分の母親を間近で見て、無性に泣きたくなった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。でも、死ぬまで言わずにおく。
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2011.09.13 追記
http://anond.hatelabo.jp/20100721024511
今年の８月で２２歳になった。何も感じないと思っていたけれど、違った。
最近は他人の出産や育児経験、子供の話をとても聞きたくなった。
出産経験をまとめたサイトを読んでいると、心から「おめでとう」という気持ちになる。
そして同時に涙が止まらなくなる。
堕胎した時、本当に何とも思わなかった。
ただ淡々と書類を書いて、父親の欄も適当に書いて、
そしてインターネットで病院を調べて、電車に乗って、手術して、そして帰ってきた。
子供に愛着も、未練すらも無かった。無い筈だった。
今になって、それがじわじわと効いてきているのが分かる。
外で子供連れを見掛けると、どうしても目で追ってしまう。
自分の母親も、こうして私を育ててくれたのだろうか。
なら私も、ああしてあの子を育ててあげられたんだろうか。
１０ヶ月も大事に大事に腹の中で可愛がって、愛して、育児教室に通ったりして、
出産の時は、愛する旦那さんに手を握って貰って。
あの日、手術を待っている時、待合室に若い夫婦が居た。
奥さんの隣に旦那さんがいて、旦那さんは奥さんにずっと話しかけていた。とても幸せそうだった。
でも、その時は何とも思わなかった。
今年になって子宮の病気になり、また産婦人科に行く機会があった。
待合室に座っていると、また数人の妊婦の方を見かけた。
一年前と同じだった。あの時のように、旦那さんが付き添っている夫婦も見かけた。
一人で来ている母親も、旦那さんと一緒の奥さんも、笑顔。
その瞬間、一気に目が覚めた。
これが、普通なんだ。
妊娠をしたら病院に来て（心配して旦那さんが付いてきてくれる人もいるだろう）、先生から説明を受けて
両親にも報告して（そして喜んでくれるんだろう）、そして幸せで、笑って、おめでとう、おめでとう。
そういうのが普通なんだ。
その時初めて理解した。これが普通なんだ。妊娠するというのは普通、とても幸せな事なんだ。
じゃあ、あの時の自分は何だったんだろう？
隣に夫となる男もおらず、誰にもおめでとうと言われず、笑えない、全てを一人で済ませたあの時の自分は。
そしてそんな私におめでとうとも言われず、ありがとうとも言われなかった、あの子は？
そう考えたらたまらなくなった。家に帰ってから泣き続けた。
あの時の自分の判断が間違っていた、とは思っていない。
当時未成年、親の後ろ盾も、夫になる奴もいない、仕事はどうなるか分からない、経済的にも精神的にも問題だらけだ。
罪悪感は無かった。無かった筈だった。今でも正しい判断だとは思っている。
でも、涙が止まらなかった。
分からなかった。ただ申し訳なかった。それと同時に、とても羨ましかった。
当時は産めるはずもない、育てるのも無理だ、経済的にもどうしようもない、親にも言えないと思っていた。
だから一人で調べて、全て一人で済ませた。誰にも言わない、なんてこと無い、ちゃんと出来る。だから大丈夫。そう思っていた。
でも、皆はそうでは無かった。おかしいのは自分だった。
こんなの、少しも大丈夫じゃなかった。
結局、あの後私は見事に検査で引っかかり、どうも不妊に近いものになってしまったので
恐らくあんな思いは二度としないだろうと思う。
不幸になる機会も、幸せになる機会も失った…と思えば、案外こんなものかもしれない。
男に関しては警察に届けようとした。努力はした。でも、思い出すだけで吐き気と震えが止まらなくなる。なので諦めた。
願わくば、これ以上被害を出す前に死んでいて欲しいと思う。
親には堕胎した事も、不妊になるらしい事も、結局話していない。
これでいい、余計な心配なんて掛ける必要はない。そう思っている。
当時も色々と頼りなかった私だが、去年から本格的に仕事を始め、何とか軌道に乗ってきた。
何人かに告白された。全て断った。
全てを話す気力も、そんな勇気も無い。一生一人でいい。
かわりに在宅の仕事なので、しばしば姉の子供の面倒を見ている。とても可愛い。
あれから成人し、収入も増えたので、保険証の種類が変わった。
子供のエコー写真は、保険証に挟んでずっと持っていた。
けれど、新しい保険証にはそれを挟む所が無い。
つい先日帰郷した時、お寺でエコー写真を渡し、水子供養をして貰った。
もう３年。やっと、やっと供養してあげられた。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
聞いてくれて、本当にありがとう。
【ブクマコメント】
http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20100721024511
id:ogani-arai: 匿名だからこそ
id:tuka001: 僕は何と言えばいいのだろうか
id:elogizy: 期せずして負わされてしまった罪にどう対するべきなのか…。
id:md2tak: これも供養の一環なのかね。
id:NAMEOVER: コメント何書けばいいのかわからんかった
id:NATSU2007: ↓緊急避妊薬の認可遅れは、望まない子供でも生ませる事が少子化対策になると思ってるせいかもしれない。堕胎が増えるだけなのにね。この国は父親に認められない子供を女が一人で育てられる様にはできてない。
id:forever_blue: 緊急避妊薬。女性は知っておくべき。
id:shirokuro-panda: 大丈夫だよ、なろうと思ったら親になれるよ。たくさん悩むかもしれないけれど、親になった時はその分その子を可愛がってあげて。
id:konekonekoneko: ”誰とも分からない、名前も知らない奴の子なんて憎い、死んでしまえ！とも思わなかった。”
id:rieronlibrary: 思ったのはやはり、母親って作られていくものということ。まだ、母親になれないのではなく、きっと妊娠してから出産までの間に母親になっていくんだと。だから何も心配することない。でも大変だったね。おつかれ
id:miruna: おだいじに
id:looot: トラバがひどい
id:spectre_55: 酷いショックで感情が一時的に凍り付くことはよくある。「母親になれない」とか思う必要は全然無い//緊急避妊薬を「性が乱れるから」認可しようとしない政治家ども+役人どもと性教育に眉をひそめる連中に読ませたい
id:clichet: どんまい。敵もいるけど、あなたには味方のほうが多いよ
id:tweakk: ヽ(・ω・｀)おつかれ。大変だったね。
id:mori-yoshiro: 個人的な興味としてはレイプなのかどうか経緯をはっきりして欲しいが、いずれにせよたいした事じゃないから気にするなと言いたい。母親になんかなれなくてもどうせ死ぬんだからやりたいようにやろう。
id:napsucks: 読ませる文章。悲しさを感じない自分に悲しさを感じたのかな。良かったじゃないか、あんたは人間だよ。
id:KYOSYO: 門徒さんから近い話を聞いたことがあるが、普段の姿からはとても想像が出来なかった。そんな十字架を背負っている人が笑顔でお参りに来ている事実をしっかり受け止めなければいけない。
id:narwhal: 「水子供養にはエコー写真を使う」 // 本題とは全然関係ないが US の画像を写真と呼ぶ例 / 写真という概念について。あとで。
id:nimeesha: 堕胎手術 体験
